Como reconocer si estás facilitando la adicción a tu ser querido
Desde nuestro departamento de adicciones en Cartagena queremos ofrecerte información acerca de como reconocer si estás facilitando la adicción a tu ser querido.
¿Qué es la codependencia?
La codependencia puede definirse como satisfacer las necesidades de los demás dejando las nuestras sin atender, o priorizar las necesidades de otros por delante de las de uno mismo, llegando incluso a no atender en ningún momento las nuestras por estar centrados en las de otros.
En muchas ocasiones, la desatención de las necesidades propias de una persona con dependencia emocional no es consciente ni intencionada. Cabe la posibilidad de que sus necesidades en ese momento sean las necesidades de la persona adicta, ya que consideran que si el adicto está bien ellos estarán bien, por lo que centran su vida a este fin, satisfacer las necesidades del adicto para que esté bien. Sin embargo, como veremos en este artículo esto es poco recomendable para ambas partes.
La codependencia tiene diferentes rasgos identificativos, entre los que pueden estar los siguientes:
- Excesiva preocupación por los demás.
- Exceso de empatía con el prójimo, dificultando su capacidad para posicionarse y/o poner límites.
- No expresan lo que sienten.
- Tienen una baja autoestima.
- Miedo a ser juzgado.
- No reconocen a los demás cuando algo les molesta.
- Temor a ser rechazado.
- Tienden a la frustración, la tristeza y la depresión.
- Se esfuerzan en controlar a la gente de su entorno.
- Dificultad para poner fin a relaciones toxicas.
- Suele estar muy preocupado por agradar a los demás, sacrificando sus propias necesidades.
- Búsqueda de aprobación del entorno.
La codependencia suele desarrollarse de manera frecuente en familiares y allegados que presentan una adicción, a continuación, se van a exponer varios ejemplos de cómo se manifiesta en diferentes áreas.
Codependencia y dependencia emocional: aprende a reconocer si estás facilitando la adicción a tu ser querido
Las personas que presentan dependencia emocional, similar en bastantes ocasiones al conjunto de los codependientes, suelen necesitar que las personas a las que se aferran les hagan sentirse válidos ya que, por sí mismos, no se valoran. Las personas con dependencia emocional no suelen confiar en ellas mismos y habitualmente son sus parejas las que les dan seguridad, confianza, autoestima, etc. Este es uno de los motivos de que tengan tanto miedo a ser rechazados y, desde ahí, anteponen las necesidades de sus parejas a las suyas propias. Haciendo esto confían en que sus parejas no les dejarán, les tendrán más en cuenta, porque valorarán el esfuerzo que hacen al anteponer las necesidades de ellos a las suyas propias.
La dependencia emocional puede estar relacionada entre otras cosas, con la percepción de carencia de amor o cariño durante su niñez por parte de aquellas personas que eran más importantes o significativas en su vida (hermanos, padres, etc.). Cuando son adultos tienden a adoptar un rol sumiso en el que no expresan su malestar con algo que no les gusta y/o no dicen lo que sienten. Esto dará paso, probablemente, a sentimientos de frustración, de tristeza e incluso de enfado hacia la persona que anteponen a ellos mismos.
Entender esto es clave para poder responder adecuadamente a la pregunta: “¿esto facilitando la adicción a mi ser querido?”.
Algunas características del individuo con dependencia emocional pueden ser:
- No estar seguro de su futuro
- Sentirse inferior al otro
- Si no tienen la atención continua de su pareja, pueden sentirse culpables, que han hecho algo mal
- Miedo a la ruptura sentimental
- Aceptan que se les trate mal antes que hacerse valer y, desde ahí, crear la posibilidad de que el otro se moleste y rompa la relación
- Necesidad de estar siempre en pareja
- La ansiedad es el estado que tiende a gobernar a estas personas
En muchas ocasiones la baja autoestima es el detonante de la dependencia emocional.
De aquí es de donde, por regla general, el niño aprendía a no molestar, a seguir de forma rígida las pautas marcadas y no tener salidas de tono, para asegurarse la aprobación que buscaba.
Todo esto explica porque, aunque la persona dependiente emocional esté viviendo una relación de pareja tóxica en la que se le está dañando, tiendan a ser incapaces de terminar con esa relación.
La persona codependiente tiende a sentirse víctima, de lo que se puede deducir que no suele estar a gusto con lo que hace, aunque suele sentir la necesidad imperiosa de continuar haciéndolo.
¿Qué puedes hacer si estás facilitando la adicción a tu ser querido?
Es muy frecuente que los familiares, parejas o personas cercanas a un adicto presenten síntomas de codependencia o dependencia emocional, siendo esto último un obstáculo para ayudar al adicto a abandonar el consumo.
En estos casos, la persona codependiente o la persona que tiene dependencia emocional tendrá muchas dificultades para poner límites y para dejar que el adicto viva las consecuencias del consumo. En su afán por atender las necesidades de su familiar adicto el individuo con dependencia emocional asumirá las consecuencias que el consumo (porros, cocaina, alcohol, etc.) ocasione, impidiendo que él las viva, aunque fue él que las ocasionó.
Si la persona adicta encuentra bastantes dificultades para detener sus consumos, siendo muy necesaria la intervención de personal cualificado y formado en el tratamiento de las adicciones para tener un resultado satisfactorio, es de imaginar que si no vive las consecuencias de sus consumos será más difícil si cabe que se decida a cambiar su comportamiento y su conducta, y, desde ahí, deje de consumir.
Asimismo, en lo que a los límites se refiere, será muy probable que el codependiente o el dependiente emocional tenga dificultades para poner límites (por ejemplo: “si vuelves a consumir, te tendrás que ir de casa”) y mantenerlos, permitiendo que se abuse de él una y otra vez, no existiendo consecuencias tampoco en este sentido. Por este lado, y respondiendo a la pregunta “¿estoy facilitando la adicción a mi ser querido?”, una de las cosas que se pueden hacer y que pueden ayudar al adicto es permitir que viva las consecuencias de sus consumos, no taparlas ni asumirlas (por ejemplo, no justificar faltas al trabajo, no pagar deudas, etc.).
La otra particularidad de la codependencia y de la dependencia emocional que queríamos señalar, y que influye en una persona que presenta una adicción, es cuando el codependiente o dependiente emocional en este caso, es la persona que consume. Tal y como hemos explicado antes, las personas con dependencia emocional tenderán a tener un miedo intenso a que su pareja les deje. Harán lo impensable para evitar esto, y en muchas ocasiones sentirán que están yendo en contra de sus principios, no sentirán que el otro reconoce su atención y/o esfuerzos, etc. Será muy probable que esto le produzca frustración, resentimiento, ira, tristeza, etc. Sentimientos que muy probablemente actuarán como caldo de cultivo para justificar el siguiente consumo.
